Så bör du INTE göra på anställningsintervjun

1. Upptäck ett foto på intervjuvarens familj på skrivbordet, peka, och börja skratta vilt.
2. Fråga om det bara finns en nödutgång, flina och säg:"Jisses! Jag skulle tro att den här våningen skulle hamna i trubbel om någon blockerade den."
3. Pilla oavbrutet med linningen på underkläderna, och vräk ur dig: "De med jordgubbarna är kletigast, eller hur?"
4. Efter att du i detalj har redogjort för din största prestation, meritera med: "Jag var såklart helt dyngrak vid tillfället"
5. Fråga om kontorspolicyn angående vänner som sover över.
6. Överdramatisera din förmåga att använda en kopiator.
7. Fråga om det är okej att du sitter på golvet.
8. Säg att du inte kommer att innebära ökade overheadkostnader, då du snodde all kontorsutrustning från ditt förra jobb.
9. Nämn att din meritförteckning skulle ha varit bättre, men du kände inte för att hitta på något annat.
10. Fråga sekreteraren om hon vill sitta i ditt knä.
11. Gå in i intervjuvarens kontor med ett måttband, mät kontoret från några olika vinklar, stoppa undan den, säg: "NU kan vi börja."
12. Lukta på två av dina fingrar, sträck ut dem åt intervjuvaren och fråga: "Lukta på dessa, luktar de konstigt??"
13. När du går in på kontoret för första gången så ber du receptionen att ta dina samtal.